Archive for the 'beetje absurd' Category

Zes manieren waarop e-readers ons dagelijks leven zullen beïnvloeden

E-readers zijn de toekomst. Laat ons daar niet langer over discussiëren. Boeken gaan dezelfde weg op als cd’s, je houdt ze om zoiets wollig als jeugdsentiment of herinneringen maar ze vergaren meer stof dan je zou willen.

Nee, digitaal is beter, compacter, handiger, gebruiksvriendelijker. Ja, er zullen verschuivingen komen in het uitgeversbestel. Kranten zullen zich heroriënteren, de kwaliteitskranten zullen moeten kiezen of ze inhoud willen leveren of artikelen over Kiley Minogue zonder dt-fouten. Auteurs zullen nieuwe exploitatiewegen moeten verkennen. Het illegaal kopiëren zal ook hier haar tol eisen. Verdwijnen zal het schrijven niet.

Ook in ons dagelijks bestaan zal de e-reader zijn impact hebben. Ik heb me er even aan gezet. Vul mij gerust aan in de comments.

- Het verdwijnen van Salontafel- en terrasboeken

Uiteraard lees je als e-readergebruiker enkel cultureel verantwoorde boeken. Marquez, Dostoyevsky en Mann hebben geen geheimen. Je leest Lofts in Parijs ter inspiratie voor de inrichting van je fermette. Design uit de 20ste eeuw pronkt op je in de kringloopwinkel gekochte salontafel.

Het probleem spreekt. Als straks de cavadrinkende vrienden op bezoek komen of je wacht op hen op het terras van het lokale café kan je die decorstukken niet ergens nonchalant neerleggen. Je wil daar niet over opscheppen. Het is een signaal geen boodschap. Een e-reader kan tonnen papier en bergen kennis vervoeren maar zien doe je dat niet.

- De richtinggevende functie van de flaptekst

Een boek lezen begint op de achterflap. Je hebt immers een mening nodig over het boek en meningen hebben over boeken is niet gemakkelijk. Zeker niet online. Online is hij die het hardste schreeuwt de grootste autoriteit. De laatste commenter in de iTunes store is de belangrijkste.

Op gedrukte boeken vind je op de achterflap in het slechtste geval de mening van de redacteur. Met een beetje geluk doet een autoriteit uitspraak over het boek. Met herdrukken krijg je er persquotes bij. Dat helpt. Je kan het boek met die stemming lezen.

Is het boek verwarrend dan zal de deskundige spreken over experimenteel. Pleegt de schrijver zinnen te maken zonder werkwoorden dan wordt radicaal uit de ladenkast getrokken. Zonder die voorgeconstrueerde meningen dreigt het amateurboekbespreken in clichés te vervallen

- Het meelezen op de trein wordt té intiem

‘s Morgens is er De Standaard op de trein. Pendelend publiek is meelezend publiek. Het artikel over de politieke toestand in Guatemala laat hen koud. Dat lezen ze straks wel op kantoor. De kleine artikels, de faits divers, daar heb je online echter het zoeken naar.

De meelezers die ooit op afstand konden lezen wat ze wilden wordt de mens nu pas echt een doorn in het oog. De overstap van broadsheet naar tabloid valt nog te kaderen in een toenemende hang naar intimiteit, de overstap naar tablets wordt een regelrechte inbreuk op de private space.

- Minder verrassingen tijdens het lezen

Sommige schrijvers zijn goed in hun vak, anderen zijn beter, enkelingen zijn geniaal. Dat laten ze in hun boeken merken door keer op keer van vertelstandpunt te veranderen, door te springen in de tijd of de locatie binnen de kortste keren te veranderen.

Lezers kunnen daar een extra dimensie aan toevoegen. Door omstandigheden, dikke duimen of een eerder geval van confituur komt het al eens voor dat je twee pagina’s tegelijk omdraait. Je bevindt je meteen in een andere wereld. De breuk in de dialoog, het switchen van personages, het leven. Deze fantastische ervaring dreigt nu verloren te gaan.

- Geen thuisbibliotheken meer

In oude herenhuizen zie je ze steevast: de bibliotheek. In sommige ongelukkige gevallen nog gevuld met een aantal via De Morgen aangekochte reeksen. In andere gevallen met grotendeels ongelezen werk. Het zijn kamers die straks opnieuw dienen te worden ingevuld. De kasten laten staan kan een statement zijn maar dan wel het type statement dat een mens als decadent dreigt te doen uitschijnen.

In andere huizen is het nog erger. Daar is een open ruimte in de wandkast, achter de ramen van de vitrinekast of bovenop de commode is er nu nog plaats voorbehouden voor een serie boeken. Die plaatsen zullen straks met kitsch of een laadstation worden gevuld

- Geen onschuldig hoofdkussen

Iedereen maakt het wel eens mee: nog snel een hoofdstukje meepikken in bed. Ja, het is al laat maar toch. De ontknoping nadert en wat is nu toch dat zwarte… en dan word je wakker. Met een beetje geluk een vinger als tijdelijke bladwijzer. Met een tablet heb je misschien een cc toegevoegd aan dat mailtje over je chef.

Twitter voor gevorderde beginners 2.0/2

Schreef Gerrit me daar toch een mooie blogpost op het weblog van Talking Heads. Twitter, hoe begin je eraan… Die heeft een leuke stage, dat zie je zo. Wil je een basisgids, ga dan even daarheen. Ik wil het over zwaardere dingen hebben. Niet over praktische, daar bestaan sites als dezedeze of deze al voor.

En ja, ook ik heb het bulletpoint-principe toegepast. In zekere zin is dit een (niet-exhaustieve) lijst van 5 à 10 twitterwetten die je nergens kan lezen maar wel moet kennen en toepassen. Of regelrecht aan je laars mag lappen. Je doet ermee wat je wil. Alle wetten spreken zichzelf om die reden meteen ook tegen. Kwestie van je zoveel mogelijk keuze te laten.

  1. Volg alleen mensen die je interessant vindt
    Uiteraard volg je als nieuwe of startende twitteraar eerst de interessantste, leukste, hipste mensen. Ben je een lachebekje, dan ga je voor@dirtyjos en @igloosarecool. Wil je meevaren op de stroom van de webdesigners, dan ga je voor @netlash. Ben je in voor een goed gesprek, dan kan ik @amedee aanbevelen. Digitale marketingcommunicatie is zeg maar echt je ding, ga dan voor @tijs. Wil je alles weten over de Vlaamse Ambtenaar, dan volg je @maartendegendt. Vaar je het social media bootje, dan zijn @joke en @lamazone de vrouwen van je dromen. Enfin, ik ga hier nu niet mijn hele kennissenkring pluggen, u heeft een idee. Of wacht, ben je geïnteresseerd in alles, dan heb ik mezelf aan te prijzen.
  2. Volg niet alleen mensen die je interessant vindt
    Het leven op een tropisch en zonovergoten eiland is leuk maar gaat al snel vervelen. Nu zijn de hierboven genoemde mensen diverser dan ik hen heb doen uitschijnen, je kan maar beter van meerdere walletjes eten. Wat een lach en een traan zijn voor de betere stationsroman, is de occasionele youtubelink in de storm van kennisdeling die twitter heet.
  3. Twitter is not a game
    Het lijkt wel een ziekte van de laatste paar weken. Mensen volgen mij en geen 24 uur later word ik opnieuw uit de twitterstream gegooid (opvolgen doe je met useqwitter.com). Nu ben ik van nature van oordeel dat iemand die mij interessant genoeg vindt om te volgen tenminste het voordeel van de twijfel mag krijgen en teruggevolgd mag worden. Maar ik ben een mens met gevoelens en, ik geef dat toe, iedereen die op de unfollow-knop klikt is voor mij een moment van introspectie. Wat heb ik fout gedaan?  Speel dus niet met die gevoelens en geef me een week om je te overtuigen van mijn kunnen.
  4. Twitter is a game
    Nee serieus, als je twitter serieus gaat nemen, als je een strikte planning opmaakt, dan unfollow ik jou. Zonder pardon. Binnen de 24 uur. Drie tweets familie, twee linkjes, een verkoopspraatje, een brokje zelfverheerlijking en dan opnieuw van voor af aan. Voor je het weet heb ik je door en heb ik geklikt. Zeker als je me wat wil verkopen, zo op de man af, dan is mijn deur dicht nog voor ze op een kier is geweest. Wees jezelf. Dat is al moeilijk genoeg.
  5. Automatiseer je tweets niet
    “Thanks for following me, I hope you will find my tweets interesting”, zoiets krijg je dan soms op je boterham. Gecopy-paste uit een tekstbestand of erger, geautomatiseerd via een direct message. De gruwel. Alsof je op het tafeltje naast iemand gaat zitten en omdat je daar zin in hebt, zegt: “mooi weer voor een terrasje vandaag”. Waarop die ander: “Thanks for mentioning, I hope you will find my answer interesting ”.
  6. Automatiseer je tweets
    Ik doe het ook, ik geef dat toe. Als ik mijn feeds lees, dan gaan die in delicious, de interessantste of deelbaarste tweets geef ik de tag “tweet” en die verschijnen automatisch. Netjes gespreid, eentje om het uur. Het is dat of een uur lang mijn volgers’ twitterstream om de acht een halve minuut spammen met een link die ik zo nodig moet delen. Ik heb daar research naar gedaan en dit bleek de geprefereerde methode.
  7. Twitter draait om het verwerven van zoveel mogelijk followers
    Twitter draait om volgen en gevolgd worden, dat heb je vast al ergens gelezen. Populaire twitteraars hebben veel volgers. Om populair te worden kan je dus maar beter zoveel mogelijk mensen @mentionen of volgen (want sommigen volgen automatisch terug). Je retweet de bekende usual suspects en speelt op hun eergevoel. Strak plan. Proberen maar.
  8. Twitter draait om het opbouwen van een betekenisvol netwerk
    Vergeet niet dat veel van die populaire twitteraars al 4 jaar op het platform toeven en dus een geweldige voorsprong hebben, zowel naar gebruik als naar mogelijk aantal volgers. Probeer ze niet in 2 weken bij te benen (tenzij u een beevee of een politicus bent natuurlijk).
  9. Pas op voor wat je zegt: iedereen leest mee
    Je kan je tweets private maken. Dat is voor mietjes. Voila, ik heb gesproken. Iedereen leest dus mee. Vader, lief, broer, schoonouders, baas, onbekenden, je kan het zo gek niet bedenken, iedereen weet wat je denkt en zegt. Je kan dus maar beter opletten met boude uitspraken over beehaavee of over het décolleté van het meisje voor je op de trein. Misschien leest die zelf wel mee. Oppassen dus.
  10. Sorry, maar niemand is geïnteresseerd in wat je zegt
    Maak je toch geen zorgen. Lees je eigen twitterfeed eens. Boeiende lectuur zal dat waarschijnlijk niet worden. Een @reply hier waar je geen jota van begrijpt, zo zonder context, een link daar waarvan je het bestaan nu wel weet maar geen meter verder mee geraakt in je plan om ooit de populairste van het land te worden. Maak je geen illusies. Sociologen noemen dat het spotlight-effect. Een stukje wetenschap dat zo interessant is dat er al maanden een draft over in de achtertuin van deze blog rondzweeft.

Ik hoop maar dat u er wat aan heeft.

Ceci n’est pas un billet

Afbeelding 2

Dat is My Antwoord

voor mensen met google reader: http://bit.ly/zoekennaardieantwoord

voor de anderen: http://bit.ly/dieantwoordopgoogle

Hoe vermijd je ongevallen met fietsers

Deels omdat mij dat goed uitkomt, deels om praktische redenen ben ik een grootgebruiker van het vervoersmiddel fiets. Als de afstand het ook maar enigzinds toelaat, begeef ik me op eigen spierkracht en twee wielen naar mijn bestemming.
Andere mogelijkheden zijn, in volgorde van voorkeur, de trein, de benenwagen, de tram, de bus en tenslotte het vliegtuig. Over boten ga ik het hier niet hebben, hun praktische nut in onze streken is marginaal. De bootjes over de Schelde kan je geen boten in de echte betekenis van het woord noemen. Niet dat ik iets tegen boten heb. Zeker niet. Als u liefhebber bent van boten, om recreatieve of andere redenen, mij best. Even goede vrienden.
Daar gaat het hier echter niet over. Waar het wel over gaat, zijn de gevaren van het zich verplaatsen per fiets. Bestuurders, meestal van auto’s, bussen en andere voertuigen die zich over de openbare weg verplaatsen, betekenen voor de fietser een groot gevaar. Ook aan de inrichting van het verkeerssysteem schort nogal wat. Daardoor gebeuren onnodig veel ongevallen met fietsers.
Als ervaringsdeskundige heb ik alvast een aantal mogelijke oplossingen voor het probleem opgesteld.
  • Schaf kruispunten en zijstraten af

Ik ben me ervan bewust dat dit een ingrijpende maatregel is. Echter, zijstraten en kruispunten zijn de plaatsen waar het grootste aantal ongevallen gebeuren. Niet alleen met fietsers maar ook tussen andere voertuigen. In afwachting van een aantal ingrepen in de wegeninfrastructuur, kan men als fietser deze plaatsen alvast proberen mijden. Als chauffeurs dit ook doen, zijn we al een eind op weg.

  • Fiets op het midden van de weg

Hoopvol uitkijkend naar het kruispuntloze verkeerscirculatieplan, is het alvast een goed idee om midden op de rijweg te fietsen. Fietspaden zijn gecreëerd om fietsers op het verkeerde been te zetten. Een groot deel van de ongevallen met fietsers gebeuren op het fietspad. Probeer dan ook, wanneer het mogelijk is midden op de rijweg te fietsen.

Om onnodige hinder voor het autoverkeer te vermijden, kan je ervoor kiezen om in groep te rijden. Dit is echter niet noodzakelijk. Hou er rekening mee dat je als individuele fietser meer last zal hebben van de uitlaatgassen omdat bestuurders er in zullen slagen voorbij te steken. Bij het fietsen in groep worden de uitlaatgassen achter de fietsers gelaten.

  • Weg met bellen en klassieke fietslampen

Bellen en lichtarmaturen zijn enkel nog toegestaan in het kader van de opsmuk van de fiets. Een bel heeft geen enkele chauffeur gehoord, laat staan dat het indruk maakt. Een lamp die je zelf moet aandrijven met behulp van een klassieke dynamo remt je af. De enig toegestane lampen zijn dan ook die op herlaadbare batterijen of met een naafdynamo.

Wees creatief en zoek naar een echte meerwaarde. Met een normaal voor- en achterlicht val je al lang niet meer op. Probeer een zwaailicht of leds die je onder je fiets monteert. Onwezenlijk cool. Geen chauffeur die daar aankomt.

  • Een fluo hesje cool? Neem dan een fluo auto, dat zie je nog beter.

Het is bewezen dat autobestuurders dichter tegen een fietser met fluohesje aan rijden. Dat zou op zich al voldoende reden moeten zijn om die dingen thuis te laten. Daarenboven ziet een drager van zo’n hesje er zo belachelijk uit dat de chauffeur van de potentieel aanrijdende wagen zal denken: laat ik uit de rij fietsers hem kiezen.

Beter is dan ook om auto’s verplicht in fluokleuren te produceren. De chauffeur die daaruit dient te stappen, schaamt zich te pletter. De preventieve werking hoef ik niet uit te leggen.

  • Verboden een helm te dragen of u moet een reden hebben

Fietsers die een helm dragen, vormen een andere categorie. Zij zijn vaak slechte fietsers die een helm dragen om zich tegen zichzelf te beschermen. Zij houden zich aan alle verkeersregels en worden dientengevolle het vaakst aangereden.

Meer nog. Deze fietsers veroorzaken zelf hun ongevallen en berokkenen andere fietsers schade door hun verantwoorde gedrag. Zij dienen thuis te blijven. Al te vaak zijn ze nog veel slechtere chauffers.

Bij het recreatief koersen op de openbare weg is een helm dan weer wel toegestaan. Chauffeurs zullen beseffen dat je met een helm en die snelheid voldoende schade kan aanbrengen aan hun wagen.

  • Fiets zo offensief mogelijk

Defensief rijden is zo noughties. Offensief is het nieuwe defensief. Een beetje auto haalt 180 kilometer per uur. Wie is er hier gehaast? Daarenboven, eens bestuurders weten dat fietsers ook recht hebben op hun deel van de rijweg (zie ook boven) zal het aantal aanrijdingen dramatisch dalen.

  • Geef nooit voorrang van rechts

Het is, zeker als fietser not done om voorang van rechts of andere, door carrosseriebouwers gelobbyde verkeersregels toe te passen. Deze regels dienen enkel om het aantal gevallen van blikschade te verhogen. Bij een voorrang van rechts zal de fietser meestal opdraaien voor de kosten. Het is daarom best zo luid mogelijk te roepen (gebruik nooit je bel!) wanneer je een bestuurder ervan verdenkt zijn rechten te willen uitoefenen.

  • Telefoneer zoveel mogelijk op de fiets
Ook fietsers hebben een druk bestaan. Probeer daarom zoveel mogelijk onderweg te bellen. Doe dit zo opvallend mogelijk en indien mogelijk handenvrij. Een offensieve rijstijl vergt immers stuurmanskunst.
Wil je echter defensief (blijven) fietsen, hou dan gerust je mobiel in de hand. Bestuurders zullen het gevoel hebben dat je belangrijk bent en zullen bij voorbaat een schuldgevoel ontwikkelen voor het feit dat ze iemand belangrijk hebben aangereden.
  • Verplicht de passagiers om te rijden

Elke bestuurder op zich berokkent niemand kwaad. Meer zelfs, in een groot deel van het geval zijn de passagiers de oorzaak van een aanrijding. Zij leiden de chauffeur af van zijn of haar taak.

  • Neem de auto

Je kan een fietser zijn en toch met de auto reizen. Dit vergt echter heel wat tijd. Om een fietser te zijn in de echte betekenis van het woord, heb je minstens tien jaar oefening nodig. Gedurende die tijd moet meer dan de 75% van de verplaatsingen met de fiets gebeuren. Vanaf dan kan u zich een fietser noemen en kan u met een gerust geweten in de auto stappen.

Zijn er mensen die nog meer tips hebben? Laat het me weten!

Breaking: @janseurinck maakt spaghetti

Het liveverslag is nog opnieuw te bekijken via de link. Spannend! Meeslepend!

Liveverslaggeving is belangrijker dan ooit. In de zaak rond de dubbele moord in het Limburgse Halen hebben we dat eens te meer mogen merken. Niet alleen het nieuws is belangrijk, ook het niet nieuws is van belang. Deze middag maak ik spaghetti. Je kan het hier live beleven! Exclusief op janseurinck.com!

klik hier

Misantropia

Weet je waar ik het van krijg? Van al die vrouwendingen in de internetcommunity. Stofzuigers te geef? Geef ze weg en laat er de vrouwen over bloggen. Mannen stofzuigen toch niet, wel?

Trend te presenteren? Nodig de dames uit voor een exclusieve preview op een BGGD. De voorwaarden voor een kaartje zijn simpel: een mens van het vrouwelijke geslacht zijn. Als je daar een iPhone of een andere telefoon  kan voorleggen, behoor je meteen tot de incrowd.

Je kan je als man aanmelden sjakos maar vaak helpt dat niet. Al die vrouwen hebben een vaste sjakos, of ze vinden mannen niet leuk. Ik weet niet wat het is. Daarenboven, ik heb zelf een sjakosse. Serieus, misschien ga ik dat ooit inzetten, of ik doe een pruik aan of zoiets.

En als je dan denkt, weet je wat: ik ga er eens goed over zagen. En dat wil ik. Eigenlijk wil ik klacht neerleggen of zoiets. Maar, moet je nu wat weten, ook daar hebben de vrouwen wat op gevonden. Het heet misantropia en is, jawel, exclusief voor vrouwen die menen dat ze te klagen hebben.

Je zal maar een jonge, universitair opgeleide, normale vent zijn met wat geeky trekjes. Je kan geen kant op. Je behoort tot een onderdrukte meerderheid. Revolutie!

Vind je deze blog leuk?

read my rss feedqrcode